Més Humor

MAPA DEL BLOC

2011-07-20T08:04:00.000+02:00

A on hem arribat?

2011-05-28T19:02:00.001+02:00

Fa moltes setmanes que no publico, però avui no me'n he pogut estar.

Quan menys t'ho esperes..

2011-03-26T20:43:00.003+01:00

Quan menys t'ho esperes va la vida i et sorprèn, o això diuen.

Parlant la gent s'entén

2011-03-24T22:17:00.001+01:00

Això és el que sempre ens diuen.

Nou sistema financer

2011-03-12T18:31:00.001+01:00

Principi d'acció i reacció

2011-03-08T22:46:00.003+01:00

La tercera Llei de Newton ens diu que si un cos A exerceix una acció sobre un altre cos B, aquest realitza sobre A una altre acció igual i de sentit contrari.

Equivocar-se

2011-02-27T22:17:00.001+01:00

“D'acord, tothom te dret a equivocar-se. Però sospito que he començat a abusar del privilegi”.

Petites coses

2011-02-16T22:12:00.001+01:00

No se que tenen aquelles petites coses, que per alguna raó les trobem curioses:

Per llest!!

2011-02-05T17:38:00.000+01:00

I a Anglaterra....

2011-01-30T18:02:00.005+01:00

Airbag

2011-01-24T22:10:00.002+01:00

Un Airbag (en català significa Bossa d'aire) és un sistema de seguretat que actualment és troba a quasi be tots el cotxes.

El 23 d'octubre de 1971, Mercedes-Benz va registar la patente número (DE 2152902 C2): l'airbag, un sistema per protegir als ocupantes dels seus vehícles d'impactes frontals en cas d'accident. El projecte va comencar l'any 1966, i el primer test pràctic va realitzar-se el 1967.

Ho encerta tot!!

2011-01-17T22:04:00.003+01:00

Sonia em va enviar un email que deia així:

"Entra a esta pagina y juega con el genio. Piensa en un personaje o persona conocida, puede ser un actor, un cantante, un deportista, un dibujo animado, etc".

Jo no se com ho fa aquest geni però encerta tot el que tu penses, ¿hi vols jugar?

Nosaltres ho hem provat i hem quedat amb la boca oberta, si vols provar fes clic aquí AQUÍ o a la foto:

Ja m'explicareu.

Quan plou

2011-01-15T23:04:00.000+01:00

Et tapes......

O be et mulles....

Frustració

2011-01-05T00:06:00.001+01:00

Frustració:

La frustració pot ésser deguda a la manca d'un objecte o bé a l'encontre inesperat d'un obstacle en el camí de la satisfacció dels desigs.

Feliç 2011

2010-12-31T17:54:00.002+01:00

Estalviarem, avui electricitat

2010-12-18T22:42:00.001+01:00

Entre tots ho aconseguirem, de moment... començarem a estalviar electricitat.

Human Statue of Liberty

2010-12-16T22:01:00.003+01:00

Aquesta foto és de l'any 1918 es va fer al camp de entrenament de Camp Dodge, Iowa (Estats Units), eren 18.000 homes de la Segona Divisió de Infantería.

Algunes dades de la foto:

Base espatlla: 150 metres
Braç dreto: 340 metres
Part més ample del braç que aguanta la torxa: 12,50 metres
Dit gros dret: 35 metres
Nº d'homes al braç dret: 1.200
Nº d'homes al cos, el cap, al cos de la figura: 2.000

Total homes: 18.000

Click a la foto i es veu més gran

Somriu!!

2010-11-26T09:09:00.001+01:00

Desaiguar

2010-11-24T23:51:00.001+01:00

Desaiguar:

Extreure o fer sortir aguia d'un lloc.

Ladies Room

2010-11-22T14:39:00.001+01:00

Election's Party

2010-11-18T23:10:00.002+01:00

Dels creadors de Santification Party, arriba Election's Party a Parlament 135!!

El proper 28 de novembre arriba la millor festa que servirà per triar el Dj resident pels propers 4 anys. Amb la presència de Mas Eyed Peas, Joan Herrera la Guerrera, Puigcercós del Nardo Gros, Dj's Albert Rivera, Mairena's & Camacho's, Carretero i Manta, Montill Phyton i Laporta!!

Font: Ràdio Flaixbac

Avui he cuinat!!

2010-11-17T23:57:00.003+01:00

Una mica d'humor

2010-11-16T17:12:00.000+01:00

Only The Dog Knows For Sure

2010-11-14T23:54:00.000+01:00

La solució definitiva

2010-11-12T22:38:00.001+01:00

La solució definitiva per acabar amb els "Mitxelins".:

Íntim i personal

2010-11-10T21:45:00.002+01:00

A veure ..... Com us presento el producte d'avui sense ofendre a ningú?

Noies…. Us agrada anar ben mones però teniu por de no encertar?

Mireu que venen a les botigues de Londres, per a que creeu el vostre propi disseny íntim i personal.

Observeu be la foto del invent.

Qüestió de mides

2010-11-09T08:41:00.001+01:00

Saps quina mida gastes, quan t'has de comprar uns calçotets?

Pintada

2010-11-08T08:58:00.001+01:00

Santification Party

2010-11-07T13:49:00.001+01:00

Lipdub de Vic Record Mundial

2010-11-06T20:10:00.005+01:00

Font: La Vanguardia.

El libdub que es va gravar a Vic va ser Récord Guiness en participació. El Libdub per la independència ha aconseguit que 5.771 persones vingudes de tots el Països Catalans hagin participat fent un videoclip musical per demanar la independència del poble català. Un vídeo que segons els organitzadors está acreditat per la World Records Academy.

El rodatge va fer-se el passat diumenge 24/10/2010 a la ciutat de Vic i el dia 29 d'octubre el vídeo ja era en circulació per la xarxa. Quasi bé 6.000 persones van saltar i ballar pels carrers del centre de Vic al ritme de la cançó"La flama" dels valencians Obrint Pas.

El rècord del mon de participació en un libdub, fins ara era de 1.400 persones, concretament estudiants de la Grandville High School, d'Estados Unidos, segons la World Records Academy.

Pràctic de Nivell D de català

2010-11-06T00:03:00.002+01:00

Els efectes de l'alcohol

2010-03-01T22:36:00.002+01:00

Sabem perfectament que abusar de l'alcohol no és bo, i que provoca reaccions inesperades a les persones.

Posarem uns exemples, els homes les troben totes guapes:

I les dones.... més o menys el mateix:

L'alcohol moltes vegades també ens ajuda a disfressar la realitat i fins i tot ens ajuda quan tenim situacions un pelin delicades:

Dits

2010-02-26T14:16:00.001+01:00

A vegades, fins i tot les coses més sencilles poden tenir quelcom especial.

Ladies Room

2010-02-25T00:15:00.000+01:00

Hem descobert per que les noies aneu de dues en dues al bany...... Per que no totes sou tan flexibles com la de la imatge següent:

La natura te cor

2010-02-23T13:35:00.003+01:00

A Cantabria, España hi trobem aquest bosc que ens ofereix una bonica imatge. Només vist d'aquest àngle veiem una forma de cor.

Illa amb forma de cor, situada al Lago Gutiérrez, Patagonia. La illa totalment coberta d'arbres ens ho ensenya.

Aquesta illa anomenada Galesnjak, que medeix només mig quilòmetre accesible per vaixell la podem trobar al sur de Zadar, Croàcia.

Heart-Shaped manglares, Voh, Nova Caledonia, és probablemente el más corazón més conegut.

Llac en forma de cor, es troba a prop del cim de la montanya de Chembra a la India, és d'una gran interès turístic diuen que mai s'ha assecat.

Cor de Coral, és una formació natural de Whitsundays a la Gran Barrera de Coral, Australia.

VÍA: PICTOVISTA

Ansiós

2010-02-21T22:18:00.003+01:00

Ansiós/osa:

1 Que té ànsia.

2 Desitjós.

Ho he vist a: Taringa!

Dos vídeos

2010-02-18T23:30:00.002+01:00

Us deixo dos vídeos del youtube que m'han semblat genials, els voleu veure?

Compte amb les paraules "Mal sonants"

2010-02-16T16:59:00.004+01:00

La Laia de "El cau de les nereides" per nadal em va regalar un calendari i aquest té un acudit per mes, avui us presento el corresponent al mes de febrer:

Un nen que està amb el seu pare veient un partit de futbol i, que de cop, el pare crida:

- CABRONS!
I el fill pregunta:
- Què són cabrons?
- Amics, fill meu, amics - li va respondre el pare.

Al cap d'una estona, el pare torna a cridar:

- COLLONS!
I el fill:
- Què són collons?
- Abrics, fill meu, amics - li va respondre el pare.

I quan acaba el partit i el seu equip ha perdut, crida:

- HÒSTIAAAAAA!!!!!!!
I el fill:
- Què só hòsties?
- Caramels, fill, caramels.

A l'hivern, per l'aniversari del nen, arriben tots els seus amics i ell els hi diu:
- Cabrons, pengeu els collons al penja-robes, que ara vindrà ma mare repartint hòsties!

El Geni

2010-02-15T15:34:00.001+01:00

Freqüència

2010-02-14T12:46:00.000+01:00

Una gitana entra a una farmàcia i demana una ampolla de Freqüència.

La farmacèutica la mira i li respon:

- Escolti senyora en 30 anys que porto en aquesta professió, mai he sentit parlar d’aquest producte.

- És algun tipus de perfum nou?

- A lo que la Gitana li respon:

- I jo que sé! El ginecòleg m’ha dit que em tenia que rentar el XOXO amb FREQÜÈNCIA.

Vampir

2010-02-13T13:40:00.003+01:00

El mon al revés

2010-02-08T21:55:00.002+01:00

Surto al Google Maps!!

2010-02-03T00:15:00.001+01:00

Suposo que sabeu de sobres que és l’aplicació Google Street View, a grans trets us diré que Google Street View es un servei integrat dins de Google Maps que ens permet navegar visualment mitjançant el nostre ordinador per poder explorar carrers, edificis i barris sencers de una ciutat, gràcies a un sistema de fotografies panoràmiques fetes a peu de carrer pels cotxes de Google.

Des de que conec l’aplicació, he comentat als meus amics que m’agradaria veure un d’aquestos cotxes.

Ara bé.... doncs resulta que me’n passa un per davant dels meus nassos, em fa una foto i jo no el veig fins que em diuen que surto al Google Maps!!

Això em passa per ser aplicat en el reciclatge. Però ara surto al Google Street View, jejeje!!

Quants cavalls té un cotxe?

2010-02-02T00:15:00.000+01:00

Si la pregunta es fàcil...

No vegis la resposta...

Només un!!!! I aquí el tens:

Dilluns

2010-02-01T00:15:00.002+01:00

UN CONSELL: Quan el teu treball et tingui fart, i estiguis a punt de tenir una depressió de cavall i creguis que tot va de mal en pitjor a la teva empresa, fes el següent:

Ves a la primera farmàcia que et trobis i compra un termòmetre rectal 'Johnson & Johnson' (Només aquesta marca, no un altre).

Obre’l i llegeix detingudament les instruccions, trobaràs aquesta frase: “Cada termòmetre rectal Johnson & Johnson ha estat provat personalment a la nostra fàbrica”.

És llavors quan tens que tancar els ulls i repetir en veu alta fins a cinc vegades seguides: Estic content/a de no treballar al Departament de Qualitat de Johnson & Johnson!!

Després RIU!!

Gaudeix del dilluns i recorda que segurament hi ha treballs molt més fotuts que el teu!!

Armadillo

2010-01-31T10:38:00.000+01:00

Fer l'ullet

2010-01-30T00:15:00.000+01:00

Això es un home que va a fer unes proves per a treballar a la televisió, però resulta que té un tic nerviós que li fa tancar un ull.

- Però home....., com vol que el contractem així?

- No...., si em passa amb una aspirina, esperi, que en tinc una per la butxaca....

L’home comença a buscar per les butxaques i comença a treure capses de condons de totes les marques, mides i varietats possibles.

- Sembla que a vostè li va bé amb les dones?

- Que va! Si lligo menys que el Santi.

- Llavors, com m’explica tot això?

- Vostè ha provat alguna vegada d’entrar a una farmàcia i demanar una caixa d’aspirines fent-li l’ullet al farmacèutic?

L'interrogatori

2010-01-29T13:19:00.000+01:00

La mare superiora d’un convent decideix interrogar a una novícia.

- I si un home pretén abusar de tú, que faries ?

- M’apujaria els hàbits.

- Què ?!! I que més ?

- Li diria a ell que s’abaixés els pantalons.

- Perquè?!!

- Per que jo puc córrer més ràpid amb les faldilles apujades, que ell amb els pantalons abaixats...

El set

2010-01-28T11:06:00.002+01:00

El numero Set (7) és un numero molt curiós.

Uns diuen que és el numero de la sort, altres pensen que no.. però en qualsevol cas, tots estan d’acord en la forma en que se escriu... ¿Segur?

¿Però com va aparèixer el pal que es posa al mig del set?

Inclús als nostres dies, moltes persones, quan escriuen el numero 7 ho fan utilitzant una barra horitzontal suplementària en la meitat de la xifra, barra que no existeix i que podeu comprovar revisant aquells quaderns de cal•ligrafia que es feien quan érem petits.

La major part de las tipografies han fet desaparèixer aquesta barra però a la actualitat ¿sabeu perquè aquest símbol sobreviviu a dia d’avui? ¿Sabeu quin va ser el seu origen?

Tenim que remuntar-nos molts segles enrere, als temps de la Bíblia. Quan Moises estava al Mont Sinaí i li van ser dictats els deu manaments, ell en veu alta els va anar dient tots a la multitud, un a un. Quan va arribar al set manament, Moises va dir:

"No desitjaràs a la dona de l’altre".

I llavors nombroses veus es van sentir cridar:

"Tatxa el set, cullons!, tatxa el set!

Que ràpid que passen els anys

2010-01-27T00:15:00.000+01:00

El passat 20 de gener de 2010, per la tarda vaig anar a una visita mèdica, quan vaig entrar a la sala de espera vaig trobar-me amb el típic sofà, algun que altre quadre “cutre” i com no, també hi havia una taula plena de revistes atraçades.

Per cert us heu preguntat mai perquè a les consultes dels metges les revistes sempre són atraçades?

Bé, a lo que anava.... Vaig anar al metge a visitar-me i només arribar em van dir que tindria que esperar-me una estona ja que anaven amb retard. Lògicament vaig optar per assentar-me i aprofitar per llegir alguna que altra revista, vaig escollir-ne una de viatges, més concretament "Hola Especial Viajes".

Quan portava unes quantes pàgines vaig observar que o bé havia fet un salt en el temps o la revista en qüestió tenia que ser atraçada (típic de las sales de espera), la tanco i em trobo amb això:

Si! Ho heu vist bé “Junio de 1998”, “550 pesetas!!”

La revista tenia 12 anys! Collons!!

Boles del desert

2010-01-26T00:15:00.000+01:00

Sembla ser que a Mèxic les anomenen "Cachanillas" en algun que altre estat Nord Americà les anomenen "Tumbleweed" (Plantes Rodadores) i vulgar i correntment "Boles del desert". Estem parlant de la planta anomenada "Estepicursor", degut a l'acció del vent, aquesta es despren del terra i roda degut al vent i així va escampany les seves llavors.

Mireu que passa quan hi ha vent al desert amb aquestes plantes:

Una cervesa fresca?

2010-01-25T00:15:00.003+01:00

Prendre una cervesa ben fresca sempre ve de gust, això si... Si la trobes!!

(Fes click a la imatge)

El conte de la Princesa

2010-01-25T00:15:00.000+01:00

Una princesa va pel Llac Blau i veu a un gripau:

- Oh! quin gripau!

- No soc un gripau, soc un príncep encantat.

- ¿I que puc fer per desencantar-te?

- Pendre'm amb tu i posar-me al teu llit.

I aquí s'acaba el conte..., el conte que li va explicar la princesa al Rei quan aquest la va atrapar amb un paio al seu llit!!.

Instint Maternal

2010-01-24T00:15:00.000+01:00

L'instint maternal el tenen els essers humans i els animals.

A continuació, us deixo una sèrie de fotos que ens mostren exactament el que passa quan alguna cosa s'interposa entre una mare i el seu bebé.

Com la mare Esquirol, que no sap la intenció que té el gos amb el seu bebé i pensant lo pitjor li surt el seu instint maternal.

Mai es te que subestimar el poder de l'instint maternal!

Qui s'amaga sota Darth Vader?

2010-01-23T00:15:00.001+01:00

Buscar-se la vida

2010-01-22T00:15:00.000+01:00

Click a la foto i es fa més gran!

Tendresa

2010-01-20T13:48:00.002+01:00

Al diccionari hi trobem la següent descripció:

1 Qualitat de la persona que mostra els sentiments fàcilment, especialment afecte, dolçor i simpatia : la mare acaronava l'infant amb tendresa.

2 Mostra d'afecte, estimació o dolçor : no té mai cap tendresa cap al seu marit.

Dentistes

2010-01-19T18:21:00.000+01:00

Sirenes

2010-01-18T16:20:00.004+01:00

Si fossin de veritat, l’esser humà ja les hauria extingit.

Policies

2010-01-17T11:23:00.005+01:00

Compte amb els nous radars!!!

2010-01-16T15:57:00.001+01:00

M'han recomanat aquesta cançó

2010-01-15T00:15:00.000+01:00

Canibal

2010-01-14T14:26:00.002+01:00

10 curiositats

2010-01-13T00:20:00.000+01:00

1. Piranyes vegetarianes: Al contrari del que es pensa quasi bé totes les piranyes són vegetarianes.
2. La llengua més pesada: La llengua d’una balena blava, pesa el mateix que un elefant sencer.
3. Van morir feliços: Tres personatges històrics van morir mentre tenien relacions sexuals: Atila (4.6-453), el president francès Félix Faure (1841-1899) i el Papa León.
4. Popular: Una cançó popular a la Xina que es diu: “Como m’agrada carregar fertilitzants per una de la muntanya pel bé de la comunitat”. És enganxosa.
5. Or: L’oro es molt dòcil. 30 grams d’or poden estirar-se como un xiclet fins a formar un cable de 80 quilòmetres de llarg.
6. Permís: Durant una època, a Romania, els homes tenien que demanar permís al govern per a deixar-se la barba.
7. Girafa silenciosa: La girafa és l’únic mamífer que no té cordes vocals.
8. Home amb mala sort: Johannes Kepler (1575-1630) va tenir una vida plena de desgracies: La seva mare va morir a la presó per bruixeries i si no la van matar a la foguera va ser pel seu famós fill. La seva primera dona va morir boja. Amb la segona va tenir set fills, tots van morir abans primer que ell. Va ser perseguit pels catòlics per ser protestant i pels protestants per haver viscut entre catòlics.
9. Més profund que alt: A l’oceà Pacífic hi ha una fossa anomenada Challenger que té una profunditat de 11.000 metros, l’Everest, que és la muntanya més alta del planeta té 8.848 metres.
10. Oïda avançada: Les orelles humanes creixen més que qualsevol altre part del cos.

M'ha agradat el teu regal!!!

2010-01-12T00:15:00.001+01:00

Suposo que a hores d’ara a tothom ja li han arribat els regals corresponents al passat Nadal, bé sigui del Tió, del Pare Noel, dels Reis Mags o d’aquell amic invisible que ens sol fer un regalet.

I d’aquest últim m’agradaria parlar-vos avui, un servidor ha rebut avui un regal que m’ha agradat moltíssim i l’he rebut avui no perquè el meu amic o més ben dit amiga, no m’ho fes quan tocava, sinó perquè jo no l’he pogut recollir fins avui.

Vull donar les gràcies doncs a la Laia del Bloc “El Cau de les Nereides”.

I aquí el que correspon al Gener:

Hi ha tres amics veient un partit de futbol, Quan arriba el descans comencen a parlar de les seves coses.....

Home 1: La meva xicota és molt ximple. L’altre dia se’n va anar de botigues, vinga a comprar, vinga a comprar, i va i es compra quatre rodes! La mare que la va parir, però si no te cotxeeeee!!

Home 2: Consola’t, perquè crec que la meva xicota és més ximple que la teva; va i se’m presenta amb dos lots de sis pel•lícules cadascun de DVD’s. Collons, però si no tenim DVD!!! Serà burra!

Home 3: No, no..... no teniu ni idea del que és la xicota més ximple del món. Mireu, la meva em ve l’altre dia amb deu caixes de condons per anar-se’n de vacances amb les seves amigues a Eivissa, i .... no té tita!!

Blocaire Invisible 2009

2010-01-10T19:40:00.006+01:00

El passat mes de desembre vaig apuntar-me a una iniciativa que vaig trobar per casualitat la qual desconeixia i tinc que dir que la vaig trobar molt interessant, es tractava del Blocaire Invisible 2009 (si no vaig errat, es el tercer any que es celebra).

El Blocaire Invisible es una versió del clàssic amic invisible i és organitzat pel Veí de dalt, per l’Anna Tarambana, i per l’Alepsi blocs que a dia d’avui he de confessar que encara no conec, però en breu em passaré per tots ells ja que en tinc ganes

Només veure l’entrada que feia referència a la iniciativa vaig pensar en que era una bona opció per conèixer nous blocs i com no, donar a conèixer el meu. Per uns motius que ara no venen al cas m’he mantingut allunyat del mon ”Bloggeril” durant uns dies. Els meus seguidors ho han pogut comprovar ja que tinc com a costum ser constant en les meves publicacions ja que vaig a entrada per dia (i sort que n’he tingut d’alguna que altre de programada).

Tornant al tema del Blocaire Invisible, aquest va ser un dels temes que em van quedar a mitges i vaig descuidar-lo, el que em sap greu es que vaig disgustar a terceres persones que s’han pres el tema amb tot l’interès i respecte que es mereix la feina feta per la resta de persones implicades.

Via comentari o via correu electrònic dirigit als blocs afectats, els hi he expressat els meus motius per l’abandó del tema però els hi he volgut fer un homenatge a tots ells tenia fent aquesta entrada.

He recollit amb retard el regal de la Laia (per cert, em dona error) i ahir vaig fer el que em corresponia fer-li al Joan.

Espero poder tornar amb tota la normalitat als meus blocs cap al proper dimarts i com no, passar-me pels vostres.

Saps que és un miracle?

2010-01-04T00:15:00.000+01:00

Una mare mirant d'explicar al seu fill de cinc anys que és un miracle:

- Que seria si caiguessis d'un cinquè pis i no et passés res?

- Sort (li respon el fill).

- I si caus un altre cop i no et torna a passar res?

- Això és molt bona sort.

- I si tornes a caure i no et torna a passar res, què és?

- Pràctica.

Pau Interior

2010-01-03T00:04:00.000+01:00

Fa uns dies vaig llegir en un llibre sobre cultures orientals una frase que deia així:

"El camí per aconseguir la pau interior, resideix en finalitzar les coses que has començat".

Després d’una llarga reflexió sobre aquest plantejament vaig pensar..... “Ara que comencem un nou any, perquè no provar-ho!

Vaig mirar al meu voltant i vaig veure totes les coses que últimament havia començat i tenia pendents d’acabar, total que ahir..... per fi.... vaig acabar:

- Una ampolla de Whisky.

- Un pernil ibèric.

- Un formatge de cabra.

- 3 caixes de bombons.

- Un quilo de gelat.

- 4 Cerveses.

y dues ampolles de vi.

No sabeu lo be que m’ho vaig passar!!!!

Censura

2010-01-01T22:40:00.001+01:00

Saps que es la censura? Mira-ho i sortiràs de dubtes.

Feliç 2010

2010-01-01T00:01:00.000+01:00

Regenerar

2009-12-31T00:17:00.000+01:00

Regenerar:

Crear de nou una cosa que es va degenerar, restablir-la o millorar-la.

(Fes click i es veu més gran)

Justificar la feina

2009-12-30T14:19:00.003+01:00

Algunes vegades és un error jutjar el valor d’una activitat, simplement pel temps que pren en realitzar-la.

Un bon exemple és el cas d’un tècnic que va ser cridat a arreglar una màquina molt gran i extremadament complexa que valia 12 milions d’euros.

Assegut enfront de la màquina, va oprimir unes quantes tecles, va assentir amb el cap, va murmurar una mica per a si mateix i va apagar l’aparell. Va procedir a treure un petit tornavís de la seva butxaca i va donar mig tom a un minúscul cargol. Llavors va encendre de nou la màquina i va comprovar que estava treballant perfectament.

El president de la companyia es va mostrar encantat i es va oferir a pagar-li la feina a l’acte.

- Quant li dec? (Va preguntar).

- Són mil euros, si em fa el favor.

- Mil euros? Mil euros per uns moments de treball?

- Mil euros per estrènyer un simple cargolet?

- Ja sé que la meva màquina costa 12 milions d’euros, però mil euros és una quantitat absurda! La pagaré només si em fa arribar una factura perfectament detallada que la justifiqui.

El tècnic va assentir amb el cap i se’n va anar.

Al matí següent, el president va rebre la factura, la va llegir amb cura, va sacsejar el cap i va procedir a pagar-la a l’acte, sense queixar-se.

La factura deia:

Serveis prestats:

- Apretar un cargol ... ... ... ... ... ... ... ... ... 1 euro.

- Saber quin cargol s’ha d’apretar ... ... ... ... 999 euros.

Multa

2009-12-29T13:59:00.000+01:00

Hackers

2009-12-28T18:05:00.002+01:00

Control parental

2009-12-25T22:22:00.002+01:00

El millor control parental per evitar que es mirin continguts inapropiats, per veure com funciona tens que anar donant-li al play.

Bon Nadal amb humor

2009-12-24T13:03:00.001+01:00

Això era un home era tan, però tan vell que li deien Arbre de Nadal.
Per què?.
Perquè tenia les boles d’adorn.

Dos rosses van al bosc a cercar un pi per Nadal.
Després de dues hores de recerca, una li diu a l’altra :
- Bé, n’hi ha prou! El pròxim pi que vegem l’agafem, tingui o no tingui boles de Nadal!

Somni

2009-12-23T00:10:00.000+01:00

Una dona s'aixeca al matí, desperta el seu marit i li diu:

-Pitxurri, he tingut un somni meravellós. He somiat que em regalaves un collar de diamants pel meu aniversari. Què volia dir?

El marit li contesta:

- Ho sabràs el dia del teu aniversari.

Arriba el dia de l'aniversari de la dona, i el marit entra a casa amb un paquet a les mans. La dona, emocionada, l'hi treu de les mans, arrenca el paper, obre ràpidament la capsa i es troba un llibre titulat "El significat dels somnis".

Il·lusió òptica

2009-12-22T00:15:00.000+01:00

Una il·lusió òptica és qualsevol il·lusió del sentit de la vista, que ens porta a percebre la realitat erròniament.

És així

2009-12-21T00:15:00.000+01:00

Si hi ha alguna posibilitat de que les coses acabin malament,........ Tranquil, que acabaran malament!!

Terrícolaaaaaaa!!!

2009-12-20T00:52:00.001+01:00

Això és una nau extraterrestre que aterra a mitjanit al desert d’Ocklahoma. Al mig d’aquell desert només troben una carretera i una benzinera. Baixen dos extraterrestres i s’apropen al sortidor de benzina i el que era el cap, el més alt i fort li diu al sortidor:
- Terrícola, si no et rendeixes enviarem un milió de naus i envairem el teu planeta!
El sortidor, com és lògic, no va dir res. Els dos extraterrestres es miren confusos i el cap hi torna:
- Terrícola!!! Si no et rendeixes ara mateix, enviarem un milió de naus, envairem el planeta i ens quedarem les vostres dones! I el sortidor, res…
El cap hi torna de nou:
- Terrícolaaaaaaa!!! Si no et rendeixes, enviarem un milió de naus i destruirem el vostre planeta amb un raig còsmic! - I el sortidor allà quiet, callat…
El cap continua amenaçant al sortidor durant 4 hores i no troba cap resposta.
Això que comença a sortir el Sol i l’altre extraterrestre li diu:
- Escolta, marxem ja, que està començant a sortir el Sol i ens descobrirà algú.
Total, que pugen a la seva nau i marxen cap a la nau d’abastament. Quan arriben els criden al despatx del líder dels extraterrestres. Quan entren, el líder els demana que s’asseguin i els pregunta:
- Què? Hi ha hagut sort? Ja s’han rendit aquests terrícoles?
I el cap li contesta: - No senyor, els hem amenaçat amb tot tipus d’arguments i res, ni una contestació.
- Però els heu amenaçat amb el raig còsmic també?
- Sí, sí, fins i tot amb el raig còsmic, però res de res, senyor…
- Doncs quins collons que tenen aquests terrícoles…
- Home, senyor, collons, collons, no ho sé… Però tenia una titola que li donava la volta per l’esquena i se la ficava a la orella!!!!

Prioritat

2009-12-19T00:15:00.001+01:00

Prioritat:

Donar preferència a una cosa respecte una altre, en temps i ordre.

Sopar d'empresa

2009-12-18T00:15:00.001+01:00

Un senyor arriba del sopar de la seva empresa amb una borratxera de campionat, entra a la seva casa repassant-ho tot per a dir-se a ell mateix que es troba be:

Aquesta és la porta d’entrada a casa meva.
Aquesta és la meva cuina.
Aquesta és l’habitació de les meves filles.
Aquesta és la meva habitació.
Aquesta es la meva tauleta de nit.

I aquesta.... aquesta es la meva dona, i el paio que està al seu costat.... Aquest, soc jo!

Mira al moixonet!!

2009-12-17T00:15:00.001+01:00

El títol d’aquesta entrada ho diu tot, resulta que a la noia li tenen que fer una foto i li diuen:

Atenció... Somriu.... Mira al moixonet!!

Que us sembla haurà vist el moixonet, o no??

I vosaltres el voleu veure???

Mireu.... mireu....

Fer creixer els pits

2009-12-15T00:15:00.000+01:00

Acabava de sortir de la dutxa, la seva dona era de peu davant, totalment despullada, queixant-se de que els seus pits són molt petits.

L’home en lloc de dir-li “no et preocupis, carinyu", li fa un suggeriment:

- Si vols que els teus pits creixin, l’únic que tens que fer és tots els matins agafar una mica de paper higiènic i fregar-te’l pels pits durant uns segons.

Desesperada i amb ganes de provar el que sigui, la dona agafa un petit tros de paper i se’l comença a passar entre els pits, mirant-se al mirall.

- Quan tardarà en fer efecte? pregunta la dona.

- No et preocupis, aniran creixen al llarg dels anys.

Això que la dona es mira al seu marit amb desconfiança i li diu:

- Que et fa pensar que fregar-me un tros de paper higiènic entre els meus pits tots els dies farà que em creixin?

- Dona, no t’ha funcionat amb el cul??

Qüestió d'higiene

2009-12-14T00:15:00.000+01:00

Del dia a la nit

2009-12-13T00:09:00.000+01:00

Situa el cursor a la part de dalt de la foto (fes click a la imatge i s'obrirà una pàgina web amb la foto), veuràs que són les 06:10. Baixa el ratolí poc a poc per damunt la foto sense fer click al ratolí. Veuràs com apareix la nitx, les llums s’encenen i a les 19:40 ja és fosc!

És de lo millor en tecnologia i fotografia.

Enllaç: Foto.

El Puzzle

2009-12-12T00:18:00.000+01:00

- Hola Joan, saps que mai havia fet un puzzle i avui n'he acabat un de 15 peces!!

- I quant has trigat??

- Res de res, només 4 mesos.

- Res de res !!!!! 4 mesos es molt de temps.

- Que va. A la caixa hi posava de 2-3 anys .

A 200 Kms/hora

2009-12-11T00:22:00.000+01:00

Un borratxo anava per la carretera a 195 km/h, quan de sobte un cotxe dels Mossos l’atura al veure l'estat del senyor li posen una multa i se li queden el carnet de conduir.

Dos dies més tard, el borratxo es salta totes les normes i torna a conduir per la mateixa carretera a una velocitat de 200 km/h, amb la mala sort que el torna a parar la mateixa patrulla dels Mossos, aquestos li demanen de nou els papers del cotxe, el borratxo lis dona tota la documentació però un dels agents veu que li falta el carnet de conduir.

Escolti! On és el carnet de conduir?

I el borratxo respon:

Com? Ja me l'heu perdut?

Monges

2009-12-10T00:32:00.000+01:00

Dues monges viatgen amb tren i duen un paquet al seient del davant.

Entra un viatger despistat i fa per asseure’s damunt del paquet.

- Compte amb els ous! Crida una monja.

El despistat fa un bot i alleujat els hi diu:

- Perdó, no ho havia vist, que son frescos?

- No, son agulles.

Les coses pel seu nom

2009-12-09T00:15:00.000+01:00

TREBALL EN EQUIP: Possibilitat de culpar els altres.

NIMFÒMANA: Terme amb el qual un home defineix a una dona que desitja tenir sexe més sovint que ell.

MAL DE CAP: Anticonceptiu més usat per la dona.

LLENGUA: Òrgan sexual que alguns degenerats utilitzen per parlar.

FÀCIL: Es diu de la dona que té la moral sexual d'un home.

INDIFERÈNCIA: Actitud que adopta una dona envers un home que no li interessa, que al mateix temps és interpretada per l'home com “s'està fent la difícil”.

DIPLOMÀTIC: Aquella persona que et diu que vagis a la merda de tal manera que estàs ansiós per començar el viatge.

CAPELLÀ: Persona a qui tothom diu pare menys els seus fills que li diuen oncle.

BANQUER: Un tipus que et deixa el paraigua quan fa un sol radiant i te'l demana quan comença a ploure.

Primer dia de classe

2009-12-08T00:15:00.000+01:00

Mes de setembre, primer dia de classe:

La professora, passa llista:

Mustafá El Ekhseri
"Present"

Achmed El Cabul
"Present"

Kadir Sel Ohlmi
"Present"

Mohammed Endahrha
"Present"

Al Ber Tobeni Casim
No contesta ningú

Al Ber Tobeni Casim!
No contesta ningú

Professora:
Per última vegada: "Al Ber Tobeni Casim!!"

A la última fila s’aixeca un noi i diu:

"Segurament soc jo senyoreta, però te que pronunciar be el meu nom. És Alberto Benicasim"

El Pare Noel

2009-12-07T00:30:00.000+01:00

Si sou dels que espereu que el Pare Noel passi per les vostres cases.... i aquest any no passa....

No l'espereu, no vindrà!!

I tu, seràs el següent?

2009-12-06T00:07:00.001+01:00

Quan anava als casaments, totes les meves tietes i les senyores grans se m'apropaven i.... rient.... em feien broma i deien:

El següent seràs tu, veritat?

Van deixar de molestar-me quan els vaig començar a dir el mateix als enterraments.

Pa-ta-ta

2009-12-05T00:24:00.004+01:00

V

2009-12-04T00:15:00.003+01:00

Últimament s’ha posat de moda fer remakes de sèries dels anys vuitanta i ara li ha tocat a V, si la sèrie aquella de llangardaixos alienígenes.

A EEUU la sèrie ja s’ha estrenat, i aquí es podrà veure a partir del 27 de desembre al canal TNT.

Per anar “obrin boca” us deixo un trailer de la sèrie.

Sota la sotana

2009-12-03T00:25:00.001+01:00

En un vol internacional una noia de bon veure li pregunta al capellà que tenia assegut al costat:

Pare, puc demanar-li un favor?

Oh, i tant!! Que puc fer per tu filla?

Bé, miri.... vaig comprar un assecador electrònic molt car per a regalar-lo a la meva mare pel seu aniversari, encara es a la seva caixa, degudament tancada y segellada, el seu preu esta molt per damunt del que puc declarar a l’Aduana, i em fa por que s’el quedin.

I hauria alguna opció de que vostè pugui passar-lo per mi? Per exemple sota la sotana, que m’en diu?

M’agradaria ajudar-te, filla, però tinc que avisar-te que no diré cap mentida!

Amb la seva honesta cara, Pare, ningú sospitarà de vostè.

Quan van arribar al control d'aduanes, la noia va deixar que el capellà s’avances a ella, es planta devant el policia i aquest li diu:

Pare, te alguna cosa per declarar?

Miri de dalt el cap fins la meva cintura, no tinc res per declarar.

El policia va pensar que era una resposta estranya i li va fer un altre pregunta:

I de la cintura als peus?

Miri hi tinc un meravellós instrument dissenyat per a a ser usat per una dona, però aquest.... fins la data no s’ha estrenat.

Morint-se de riure, el policia diu: Endavant Pare.... El pròxim!’

Augment de sou

2009-12-02T00:15:00.001+01:00

Ahir, vaig anar a parlar amb el meu cap per a demanar-li un augment de sou..... Vaig dir-li:

- Senyor, vinc a demanar-li un augment del sou, perquè l’aviso que hi ha tres companyies que van darrera meu.

I el “Jefe” em va dir:

- Ah, si?, I pots dir-me quines són?

- Doncs miri.... La del telèfon, la de l’aigua i la de la llum!!

Soldat Gómez

2009-12-01T00:24:00.000+01:00

El Tinent li demana al Subtinent que informi amb molt de tacte al soldat Gómez que el seu pare ha mort.

El Subtinent ordena que tota la tropa es posi en fila i fa un crit.

¡Soldaaaaaaaaaats! Donin un pas al davant tots els que tinguin al seu pare viu.

On va vostè Góooooooooooooomez!

WC Públic

2009-11-30T00:21:00.000+01:00

Compte si vas a un wc públic....

Pols

2009-11-29T00:02:00.000+01:00